Witze, erotische Gedichte usw....

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Öffentlich
 
Themenersteller
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20. Jun 14

Witze, erotische Gedichte usw....
Landleben...

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"
"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Danke11x
 
 
27. Okt 14

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben *g*

2. Weil der Herrgott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie für das Einparken benötigen *lol*

3. Weil wir Männer Charakter haben und lieber sterben, bevor wir grauslich aussehen *haumichwech*


(gerade bei Monika Gruber gehört)
 
 
10. Mai 15

das wichtigste
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer????





Das die Sitze sauber bleiben!!
 
 
10. Mai 15

Zwei Freunde
Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als
eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"
 
 
18. Mai 15

Diätwahnsinn
Frau Kirschbaum ist entschieden zu dick und möchte deshalb abnehmen. Der Arzt rät ihr zur Nulldiät.

Nach vier Wochen sucht sie ihn wieder auf und freut sich: "Es ist wirklich wunderbar, ich habe bereits 5 Kilo abgenommen. Es gibt nur ein Problem - ich bin laufend ganz verrückt nach meinem Mann!"

Das ist nicht weiter schlimm", meint der Doktor, "machen Sie die Kur noch vier Wochen lang, es normalisiert sich schon alles wieder."

Nach 4 Wochen: "Herr Doktor, das mit dem Abnehmen klappt weiterhin ausgezeichnet, ich wiege jetzt schon 10 Kilo weniger, aber ich werde immer verrückter nach meinem Mann. Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!"

"Das ist nicht schlimm", tröstet sie der Arzt, "das sind nur 60 Kalorien!!!"
 
Themenersteller
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6. Jun 15

Eine Zeitungsmeldung aus dem wahren Leben...
Polizei rätselt weiter über herrenlose Damenunterwäsche

Bad Mergentheim
Nach dem Fund von 31 BHs und 5 Damenslips fehlt der Polizei jede Spur vom Dessous-Verteiler. Die Beamten hatten die gebrauchten, aber gewaschenen Wäschestücke am Rand einer Kreisstraße in Bad Mergentheim (Main-Tauber-Kreis) entdeckt. Für die Ordnungshüter war dieser Vorfall kein Novum. „Das zieht sich jetzt schon seit zwei Jahren hin“, sagte ein Polizeisprecher am Mittwoch.

Da es anfangs nur einzelne Kleidungsstücke gewesen seinen, seien einige Vorfälle nicht erfasst worden. Die Dessous lagen unter anderem auf Straßen oder Hecken in der Stadt. So viel Damenunterwäsche wie am Dienstag, sei aber noch nicht gefunden worden, sagte der Sprecher. „Schlimm ist das nicht, aber komisch.“

Noch gibt es keine Hinweise auf den Täter. Es handele sich aber wohl um jemanden, der die Dessous aus irgendeinem Grund zur Schau stellen will. Die Ordnungshüter schließen nicht aus, dass die Wäsche gestohlen wurde. Die BHs und Slips haben verschiedene Größen.

Bisher hat sich noch niemand bei der Polizei gemeldet. So könne wenig ermittelt werden, sagte der Sprecher. „Die Wäsche wurde eingesammelt und liegt in einem Sack auf der Dienststelle.“ lsw

Quelle: Heilbronner Stimme
 
 
6. Jun 15

Da gibt es wohl in der Nähe einen begeisterten DWT. Und damit es seine Frau nicht merkt, muss er überzählige Stücke loswerden:-)
 
 
7. Jun 15

Eine Dame
kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Dame steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Slowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente! Ich will eine aus Polen." Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Händler sich um und reckt ihr den Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
 
 
8. Jun 15

Der Hahn
schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:

"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."
 
 
15. Jun 15

Eine Oma wird 100 Jahre alt.
Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma.

Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"

Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"

Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!"

Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"
 
 
18. Jun 15

lieber Papier
Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.”

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.”
 
 
22. Jun 15

einen Schluck Wasse
Ein Mann läuft halb verdurstet durch die Sahara und steht kurz vor seinem Ende.

Doch plötzlich sieht er in der Ferne einen Kamelreiter.

Er winkt ihm zu und der Reiter nimmt Kurs auf ihn.

Völlig erschöpft fragt er den Reiter: "Könnten Sie mir einen Schluck Wasser geben, sonst werde ich verdursten?"

Darauf antwortet der Kamelreiter: "Tut mir leid ich habe selbst kein Wasser bei mir, aber sie können mir eine Krawatte abkaufen."

Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit einer Krawatte? Die können Sie sich sonst wo hin stecken!"

Der Kamelreiter reitet von dannen.

Der Mann beschließt seine letzten Kraftreserven zu sammeln und noch ein Stück Richtung Süden zu gehen, in der Hoffnung, doch noch einen freundlichen Zeitgenossen zu finden, der einen Schluck Wasser für ihn übrig hat.

Nach zwei Stunden robbt er mit letzter Kraft eine Sanddüne hinauf und erblickt zu seiner großen Freude ein riesiges Hotel mit mindestens 2 Swimmingpools voll mit Wasser.

Er rennt so schnell wie möglich zum Eingang des Hotels, wo er auf den Pförtner trifft: "Haben Sie einen Schluck Wasser für mich?"

Daraufhin der Pförtner: "Tut mir leid, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
 
 
26. Jun 15

Im Paradies.
Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt.

Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, die sich gerade mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.

2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht????

Wie die Fische vorher gerochen haben.....
 
 
27. Jun 15

andere milch....
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann
Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Afrikanerin. Durch die Milch hat der Junge die dunkle Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.


Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Afrikanerin und dadurch hat der Knabe die dunkle Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden.

Es grüßt Dich
Der glückliche Vater


Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren,
um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach
mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.
 
Gruppen-Mod
 Gruppen-Mod
27. Jun 15

Eine 90 jährige geht zum gesundheitscheck...

da stellt der arzt fest dass sie kern gesund ist... er fragt sie wodurch sie so fit geblieben ist, sie sagt ihm:

"ich habe einen 21 jahre jungen freund"

der arzt muss sich daraufhin setzten und sagt:

"oh mein gott, ihnen ist schon klar, dass bei dem unterschied jeder sexueller kontakt zum tode führen kann"

da erwidert sie:

"ach, dass ist mir egal, wenn er es nicht überlebt"
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